大森靖子
私は大森靖子（おおもりせいこ）の結構なファンである。
もちろん公式ファンクラブ実験現場にも入っています。
はじめはネットかなんかで名前とかを聞き、ＰＩＮＫとかのジャケ写真に惹かれてＣＤを購入していき、靖子ちゃんのライブにはじめて行ったのが2014年3月11日福岡VooDooLoungeでした。
そこで、ライブ後にファンがずらーっと列を作って靖子ちゃんと写真撮影と少しお話ができて。ドキドキしてガクブルな私に対し、靖子ちゃんはすごく優しくて、靖子ちゃんがわたしのアイフォンを持って写真を撮ってくれました。
それから、大分のアトホール？、別府の元ストリップ小屋だったところに、東京の中野サンプラザに、別府のブルーバードに、福岡のビートステーションに、リリイベなど（時系列とかバラバラですが）行ってます。はじめの時と変わらず、毎回ライブは最高です。この前のキチガイアツアーとか自分の精神ぐらぐらだったこともあって、ガチで泣いた。
次のＭＵＴＥＫＩツアーは大分と福岡に参戦予定です。ツアーグッズも発表され、前回のキチガイアでも意識高いグッズはコンプしたのですが、今回も多分コンプするんだろうなあ。結構いいお値段でしたが、普通にデザインも好みだし必要な出費かな。笑
私は靖子ちゃんに限らず、自分が好きだと思ったことにはとことんお金も時間も使います。（それ以外にはかなりケチです）
だから、多分靖子ちゃん関連のことで生き生きする私を見て、彼氏とかは「大森靖子と俺、どっちが大事なんだ？」と思っているかもしれないなと思うけど、もしそういわれたら「ではあなたは自分自身と私、どっちが大切ですか？」って言いたいです。
そうなると、自分って答えが来るような気がします。それでいいし正しいと思う。私はどちらかというと、自分より相手を大切と思ってしまうタイプだが（だから今までクズ男に引っかかってきた気がする）私も私を大切にしたいから、私のような存在も肯定してくれる靖子ちゃんが大切なんです。
どうしてそこまで靖子ちゃんのことが好きになったかというと、それはもう大森靖子のつくる音楽や、発した言葉や今までの活動をみてきて、靖子ちゃんは正論で正しいと思っているからです。
そりゃ、別に大森靖子は神ではないですよ。一人の人間でも一日でも気分とか、はたからみれば変わるし。同じ環境で育ったわけでもないし、背負っているものも違うし。人それぞれ意見はあって同じじゃないとかは別にいい。
私、最初の頃は靖子ちゃんが自信満々に作品を語るのとか、そこまで言うか？とか思うときもあったんですよ。でも、それは靖子ちゃんの作ったものにあまりちゃんと触れてなかったから知らなかっただけの部分もあるし、それくらいの自信や信念のあるものしかいらんなと今では思う。表現者？アーティスト？とかそういうのを本気でするんだったらそれくらいの覚悟のない人なんて嫌だなとはっきり思うようになりました。
靖子ちゃんは自分の信念や思いの根っこの部分が、ちゃんとしてるから、ぶれない感じが信じられるしついていきたいと思わせてくれます。そういうものしか私は信じられない。
私は今まで26年生きてきて、今でも死にたい消えたいって思うし、でも自殺はやめて生きる方向にいこうと思えるようになって。生きなおそうとしてる今、大森靖子という存在に救われる日が多いです。
私の生きにくさは、いろんなことが絡んでいますが、その中でも心の性別が少しわからない部分が昔からあって。女だからとかで決めつけられることがとても嫌で、でも過剰にかわいいものやロリータファッションとかも好きで、男よりの考えでも純粋にこどもが好きだから自分に産む機能があるなら産んでもいいし。このへんの気持ちは、これまた大好きな神聖かまってちゃんにも救われておりますが。女として一応生きないといけない世界もあるからそこは、年齢も近く女として過ごしてきた靖子ちゃんの存在はほんとうに支えになっています。
世の中の人は、女の子好きというとレズだったの？とか言ってきたり（それとはまた違うんですが）じゃあ、どうやって接すればいいの？とか、男っぽいのにこんな部分は女だねとか、そんなんまじどーでもいいけど、私は私と思っても、自分だけが正しい少し普通と違う人間に現実は厳しいんですよね。
でも、ほんと私は昔から私だし。でもそれを押し付けたり誰かを傷つけることはしたくないし平和に生きたい。それだけなんですがね。
靖子ちゃんのうたを聞いてると、自分のことや考えを押し殺さなくてもいいんだと思えて、少し生きやすくなった。ほんとに。
音楽は魔法ではない。
でも音楽は、生きる力に、原動力に、私にはなっています。
がーっと書いちゃったから、少し恥ずかしいけど、ツアー始まるしこの機会にちょっとまとめとこって思って書きました。
靖子ちゃん愛してるよ。
愛してるって、普段なかなか使わないけど靖子ちゃんはそういう気持ちも受け入れてくれるし、一人一人を大切にしてくれるから言えちゃうの。
ほんとにすきだよー！
看護師になりたかった。
私は、看護師免許と准看護師免許をもっています。（Ｈ24年に取得）
高校の5年一貫の看護科（高校3年＋専攻科2年）の
4年生を2回して、つまり留年し、6年通って国試を受けました。
5年で卒業して国試に合格すれば、最短で看護師になれる予定でした。
私が留年した理由は、4年生の3学期？いや、後半くらいから学校に行くことがきつくなってしまったからです。でも、休みたくないという気持ちもあり、午後から学校に行ったり。そうなると、授業に出てないままテストを受けて、全く見たことない内容を目にしても、テストができるわけもなく。出席時間少ない、遅刻多い、その辺の評価もダメダメ。
模試とかで、クラス最低の成績ではなかったけど、学校はテストの点数が全てですので、進級して国試うけて落ちて合格率を下げるような生徒を学校は進級させるわけないですよね。1回目の4年生の実習、評価は低いなりに休まず出ていました。でも、留年したらまた同じ内容の臨床実習に行きました。
実習は、私の学校は、付属の病院とかがないので、早朝病院まで行くのが何よりもストレスだったり。内容ももちろん大変ですし、私は記録が致命的にできないので（笑）楽なものではありませんでした。留年してよかったことは、留年した一つ年下のクラスの子で、結構趣味とかがあういい友達ができたことくらいですかね。それ以外はないです。高校から一学年一クラスの、看護科だったのでもろに同い年の子とも顔を合わせますし、余分に学費がかかってしまいましたし。人生の中でたった一年、とか言った先生は居ましたが、1回目の4年生でなんとか頑張れば、こんな余計な苦労はしなかったんじゃないかと苦しい日々でした。
後々（去年）自分の午前中のきつさが起立性調節障害という身体的なものと判明しましたが、そのころはそれもわからず、性格的に鬱っぽい人間なので、精神的なものだと周りからも、自分でも思っていました。早く病名が分かり、自分の頑張りでどうにもできないものがあることがわかっていれば、楽だったのかな。でも、そうなると看護師免許自体諦めたかもしれないので、そんな妄想はどうでもいいです。
まー遠回りしましたが、なんとか必死に勉強もして国試に合格。
よし、親にも迷惑かけたけど、今からでも親孝行できる。働いて、自分も好きな場所に住んだり趣味にもお金を使える、やっと自由だ！と思っていたんです。
そもそも看護師になりたいと言い出したのは、小学校4年生くらいからで。
細かく言うと、こどもと関わる仕事がしたくて、看護師ならどこでも働けるし給料も一人でちゃんと生きていけるだけの金額はある。それに普通科の高校で勉強することにあまり興味がなかったので看護科に行こうと思って、実習とかは大変でしたが、人のためになにかをすることは嫌いじゃないしむしろ好きで、看護師になるのは結構な私の夢でした。
しかし、初めに就職した病院を半年でやめました。
この原因は、朝が仕事どころじゃないくらいめまいとかがやってきて。もともと私は要領がいい方ではないから、同期との差が広がり、プリセプターさんが宿題を出してくれるがそれをしていたら睡眠時間が削られ朝のつらさとか日中の眠さやら増していく悪循環。勤務の昼休みは食堂で一人でご飯を食べるか、寝なくても目をつぶりたいのに、休憩室で食べて他のスタッフとコミュニケーションをとってと先輩に言われ一瞬も気が休まらず。プリ以外の先輩に目をつけられ「看護師に向いてない。早くやめて。他の同期は努力をしている。あなたはできないのにそれもしてこない。」と呼び出され面と向かって言われて。私はいちいち傷つくので、落ち込み。自分のできなさとかに嫌気がさし。小児希望で今後、小児を拡大と聞いていたのに病棟での受け入れを今後しないという話も出ていたりして、あれ？って感じもあり、ちょっと今思えば最初の病院をここにしたのは間違ってたかもなと思います。その辺で、人の話を参考にしなかった自分が馬鹿だったなと。その病院で、一旦休職をして、戻ってきていいと言われましたが、戻れませんでした。
そのあと、美容系のクリニックに就職するも、そこはそこで試用期間にやめろと言われ。まーあれは、向き不向きが大きいものだと肌で感じた。笑
んーでも、どこでも息抜き下手なコミュ障な自分もいかんなあと思う。
その後、訪問入浴のバイトしたり。これは、単発で看護師っぽいことは少ないけど、前に来た人とやり方が違うとクレームをもろに言われたり、短い時間でいかに動くかとかが難しいなと思った。そのあと、地元で念願のこども病院に就職するも自分の体調の問題で、更にその頃精神もぐらぐらで。病棟をおりて、病児保育をしたり、こどもと接するのは幸せですが。点滴のチェックとか親御さんにがん見される中でするのは、緊張がやばくて。日が浅いし、態度が悪いとかで問題にはならなかったけど、私みたいなのがしていい仕事じゃないのかもとは思いました。責任感に耐えられなくなるというか。これってどっちがいいかわからないけど、どんなことでも責任感ないのは問題だけど責任感がありすぎるのも自分がつぶれるなっていうのは思います。で、この病院だけじゃないけど、新人なんていなくても仕事はまあ回るじゃないですか。むしろ、邪魔なこともあるし。（プリさんは指導とかも考えてくれるからそこはごめんなさいですが、期待に応えられない自分が嫌になる）じゃ、私いない方がいいな。じゃあ、やめよう。とやめてしまうのが私の悪い癖です。他の友達には、新人なんてできなくていいんだよ、ちゃんと地道に続けて覚えたらいいよとか、言えてたのにね。
私はその後の生活とか、未来のこととか、正直思い描いてないんです。
そのあと、老人ホームでちょっと働いたり。総合病院に就職したり。でも、それも長くは続かず。起立性の病名判明は、看護師から離れてからでした。遅いよ・・
ここまで転職歴が多いと履歴書見られたら、看護業界だけでなくほかの仕事でも就職が難しくなってしまいました。（看護系の転職サイトでは、再就職の難しさを言われました。自分でもわかっているが）
本当は、何度も挑戦せずに、休む時に休んで看護から離れて、また復帰すればよかった。
今となっては、もし体調がよくなったとしても、復帰は本当に難しくなりました。
自分の夢が、途絶えて、私は何がしたかったんだろう。何のために頑張っていたんだろう。とか、なんだったんだろうなと思います。
中学の頃に、看護師になりたい。でもほかにも洋服とかも好きだし、ものづくりも好き、でもまずは看護師になってそれでお金を貯めてその頃にまだ情熱があればほかの道に進もう。そんな風に思っていましたが、今はお金に余裕がありません。
こんなはずじゃなかったよなあと思います。これで、結婚でもできてこどもとか産めば親は喜んでくれるのか、でもそれはそれで私には相当難しい。
人生をいろんな意味で、いきなおそうと思っていますが、世の中を見てると必死に頑張っても報われない人もいるし、なんだか幸せをすんなり手にしている人もいる。いろいろですね。今は、時給780円で自分の体調に合わせた時間帯で働いています。ほんとに楽。これまで、水商売もしたし、ほんとにいろいろしました。頑張っても、身を削っても、頑張り方がおかしいと言われたり、生きるのは難しいですね。いつか、金銭的に精神的に余裕のある穏やかな暮らしがしたい。自分がしたい仕事をしたい。それが今の夢かな。
看護師免許をとったことで、どうして勉強はできるのに、こんな簡単なことができないの？と職場の人や、親や、通ってる精神科のスタッフとかにも言われることも多くて。私は勉強ができるというか、勉強のやり方も自分なりの努力や試行錯誤でやってきたから、簡単ではなかったんだけど、まーその辺は、はははと笑います。
どうして看護師に戻らないの？すればいいのに。もったいない。とか、言われることも多い。何度も挑戦するくらい私は看護師がしたかった。けど、できなかった。その悔しさもやっぱりあるし、どうしようもできないこともあると知って諦めた気持ちを、すげー簡単に言ってくる人もいる。慣れたけど。最近は隠せるもんなら、看護師免許をもっていることを隠していくようにしてます。
そんなペーパーのペーペーの看護師のできそこないの話でした。
発達障害ではなかったらしいけど。
久々ブログ。
書きたいことはあるけど、まとめてからにしよう。いや、ブログの方針を変えるため記事消すか？とか考えていたら、更新が止まるという。あるあるパターンです。
スマホぽちぽち疲れるので、今回はパソコンからぽちぽち。
このブログのタイトルにした「ＩＱ８５」
これは、私が今年の3月にしたＷＡＩＳ－Ⅲ（ウェイススリー）の結果です。
私は、18歳くらいから心療内科や精神科に通っていて。生きづらい人間でして。
精神科の主治医に、この検査をうけてみないか？といわれ、いろんな観点から自分を見つめ直したいとも思って受けました。
検査中、検査室の外の廊下の人の声が、がやがやしてうるさかったりしたけど、まー何回やってもそんな変わるものではないようなので、これが今の結果ですね。
結果の報告の紙には、
全検査ＩＱ８５
言語理解：９５
知覚統合：８７
作動記憶：７４
処理速度：８６
で、同年齢の人と比較すると平均の下と書いていました。
しかし、検査したところで今回病名がついたわけでもなく
苦手なこと得意なこととか言われても、そんなこと26年自分と付き合ってきた私が一番知っているよ・・という感想でした。
検査の中で、数字とひらがな？を口頭で言われたのを、そのあと繰り返す？的なのが軽くパニックになるくらいできなかった。
これは、日常生活でもよくあるんですが数字が苦手で。
2ケタ以上の暗算ができなかったり（筆算でかけばできる）、日にちや時間とか会話の中でぽっと言われても覚えられないし、千円や百円のゼロの数とかもすぐわからず。
これは昔からで、でも自分なりにメモしたりとかめちゃくちゃ筆算を書いたりとか工夫次第でなんとか学校のテストでは、極端にできないとかにはならなかったんです。
ちなみに、自分は正看護師と準看の資格も持っているんですが、時間はかかるけど滴下計算とかできることはできるから一応看護師なんですが・・・実際に現場に出て患者さんのベットサイドで滴下を合わせることが困難でした・・・
今は、看護師をしていませんが（その部分のお話はまたいつか）看護師以外のアパレルとかのバイトのレジしめとかも、やっぱり人より時間がかかってしまったり。難しい。
他に普通にできないなーというのを少しあげますと。
・右左がぱっとわからない・開閉マークがよくわからない・時計の何時間後、とかがわかりずらい・ＡＴ車の免許を持っていますが、運転が苦手すぎる（原付は乗れる）・聴力に問題はないのに、目の前の人の話が聞き取れないことが度々ある・ものすごい偏食・ものすごい怖がり・仕事中のメモがごちゃごちゃ・異様に不器用などなど。笑
発達障害だけでなく、自閉症の傾向もあるんでは？と思われていたくらいこだわりも強かったり。しかし、検査の結果どっちでもなかったらしい。どうせなら、わかりやすく病名でもついたら楽な部分もあるんだけどな。
あ、一応精神科では「境界性人格障害」と診断はされてます。パーソナリティとかはまだ聞こえがいいけど、人格障害ってなんかやっぱ少しね、あんまりおおっぴろげに言えません。あと、身体的には「起立性調節障害」も診断されている。朝や午前中が苦手すぎて、何度も倒れたり打ち所悪い時は救急車乗ってます。
毎日生きづらい。必死。死ぬ日まで死にたい日が続く。
スーサイドやめて、生きる方を選んだけど生きるすべがわからない。
死んだら負けだろうけど、もう負けでいいから死にたくなる。
暗いとかマイナスとかではなく。
いきづまりながら毎日生きています。
そんな26歳の秋。
ブログタイトル関連の雑談でした。じゃ、またー
ファンタスティックビーストが、想定外の面白さだった件について
毎度のこと、ネタバレを含みます。
ご注意を！！！！⚠️
私は、ハリーポッターシリーズが大好きで。
ハリーがホグワーツに入学した年が、自分も同じくらいの歳だったので一緒に大人になったような感じで。
私のとこにも、ホグワーツから手紙が届くはずだと思っていたし
正直、今でも待っています。
まだ、居場所が欲しいんでしょうね。
それで、「ファンタスティック・ビーストと魔法使いの旅」も知ってはいたけど。
ちょうど、映画公開の時に映画館に行くテンションも余裕もなかったみたいで、
番外編なのか？どれ位ハリーポッターと関わりがあるのか？JKローリングはどこまで関わっているのか？と思いつつ、そこまで関心が持てなかったんです。
映画を見た知り合いが、そこまでおもしろくなかったみたいに言っていて、あーそーなんだ。って感じでいて
TSUTAYAさんで、ファンタスティックビーストのDVDを借りたのも私じゃなくて母親で。今時間あるから、まー見てみるかと思ったら…
おいいいいいい！！めちゃくちゃいいじゃないかと感動してしまった。
これハリーポッター知らなくてもいけるし、知ってるからこそ面白い。
まずキャラクターの個性と、キャスティング、役者がいい。
主な4人を少し語る。
ニュートは、やっぱりいい意味でのホグワーツっぽさがある。ティナは、真面目で不器用で優しくてほっとけない弱さとかわいさがある。クイニーは、本当に美しい。見る人によっては少しおバカなように見えるかもしれないけど、それも彼女の魅力であり、それだけではない。心を読むことで、汚い感情も知りたくないことも見える彼女はそれでも曲がらない。強くて儚い美しさだと思った。そして、ジェイコブ！！！普通の人間だけど、素晴らしいんだ彼は。憎めない人ってこういう奴かな？かわいいし、ほんとにいい人だ。
魔法動物の、へんてこだけどリアルなかわいさにもメロメロでした。
映画化する作品って、リアルさに欠けると、納得できない。それなら、頭の中にある自分の空想の方がいいよってことはよくあるけど、これは映画化することで最高な作品となっている。
魔法動物だけじゃなく、映画全体のリアルさにはただただ感動。
それも、原作の世界観の強さ、JKローリングのもつ世界の、つくりものなんだけど本当にあるんじゃないか？と思わせる、説得力。表現の素晴らしさだと思います。
そして、思うのですが、悪の力や大きすぎる力を持った人が悪いんじゃなく、それを自分のために利用する人は消えてほしい。
愛とか友情とか、言葉で言うと恥ずかしいけど、どの世界でもこの部分は強くて何にも変えられないものだと思います。
とにかく大切なことがつまりすぎた映画でした。
続編あれば、今度こそは映画館に行くぞ！！！！！！！！
おかん、こんな素晴らしいもの見るチャンスくれてありがと笑
「体の関係はないけど、心で結びついている」というのなら許せない。
引用していいのかな…
わからんけど、許してまなてぃー
ーなのか、〜なのかわからなくてごめんなさい。ほんとにダメなら、消します。
これは、紗倉まなさんの本で書いていた言葉で。その前後も、大切なんですが。
私が言いたいのこれなんだよな、と深く頷いてしまった。
ちなみに、どこから浮気？っていうところに書かれていました。
こう思うのは、自信がないのもあるかもしれないけど。自信ってそんなに簡単に持てるものでしょうか？
例えば、必死に努力し資格や賞を手に入れても自信って待てますか？私は持てませんでした。
それより、代わりの効かないような人になりたくてそれだけで。だから、頑張りたいし、頑張る方法を間違えたり、くそまじめな人間に見えることがあると自分でも思いますが、そうしないと自分も認められないんですね私の場合。
まなてぃーはどうかはわからないけど、どんな分野でも努力し続けトップにいる人ってかっこいいです。
もしかしたら、自分をさらけ出す程頑張らなくても、まなてぃーは生きていけると思います。小説だって、評判ですし。
でも、天職だと本人も言っているのも納得です。
なので、できるとこまで現役で頑張って、書き物だっていろんなAV以外の表現もしてほしい。
かきたいものがあって何の仕事もしないで、書くことだけに専念もいいけど、広がらないこともあると思うので。
私、実は、まだ紗倉まなさんの本をはじめの自伝とスタイルブックしか読んでなくて😭
ほんとは、小説よみたいけど、文庫の値段より高いしまずはこの人を知りたくて自伝を先に読みました。自伝とかでさえ、万年金欠の私はなかなか読めなかった早く読みたかった出会いたかった(T ^ T)
お金に余裕ができたら、小説よも。。
図書館にあるかな？話題だからあるかもな？うーん…
AVとか、風俗とかきくと、なんか抵抗？がある人もいるかもしれないけど。そういう世界でちゃんと仕事している人って、強くて弱いし優しいと、私も少しですが実際に触れて感じました。
私の中で、ナンバーワンAV女優は紗倉まなですが、森下くるみさんとかも自伝読んでいいなって思ったし、
最近だと、まこりんですね。好き。
処女でAVって、ネタっぽいけどわかります。こういう素敵な女性が、ちゃんとしたところで、仕事をしてくれてるのはありがたい。わ〜SODめっちゃ好きみたいやん…
そんなこともないんですけどね、あおいいちごちゃんとかその他いろいろ好きだし。。ただ、SODの強さには圧倒される。
これ書いてると、男に見えるかな〜
どっちでもないよ〜秘密。笑
紗倉まなさんが、地元にイベントで来た時、仕事が忙しくて来たことを後で知って泣いた…
ので、もし次好きなAV女優さんが来たらどこでも行けるように常にツイッターとかしてます。笑
まなてぃーが紹介してた下着屋さんで、下着を買うのが、今の夢。
紗倉まな大好きだ❤️
BUMP OF CHICKEN
私がバンプと出会ったのは、中2くらいの時でした。そういうと、厨二病？みたいで恥ずかしさもあるけれど、出会うべくして出会ったと思います。
私が言いたかったのはこういう事だよ！という感覚が、藤くんの作る曲にあって。そして、それを芸術として表現しているのに、少し嫉妬？もしたけど、そんなのはちっぽけだと思えるくらい藤くんは仙人のような大きい人間でした。
ユグドラシルが、時期的にも私には名盤で。歌詞カードとかも最高に好きでして。
バンプのアルバムもシングルも多分だいたい持っているけど、なんつーか最近はあれ？と思うこともあって。なんか、昔の素人の私でも演奏あんまうまくねーなみたいなまだまとまってない若さと荒削りの手作り感が好きだったから、藤くんが変わらないのもわかるのに、心が少し離れてました(ライブの規模がでかくなり、行きづらくなったのも原因かもしれないけど)
まーもちろんなんだかんだ言って、初音ミクとコラボしたrayも買っていて。
アルエ歌うくらいだし、私もアニメとか好きだし、そこに何の抵抗とかもなかったけど。
時代にあった活動をして売れ続ける、キャーキャー言われるバンプがなんか嫌だっただけですね笑
リリィで、最初の最後の恋人といった藤くんの気持ちだって変わらないのに、他者との繋がり、結婚？を感じるような歌が少し嫌だっただけ。
それと、好みの問題なんですが、、私は藤くんの絵が好きだから歌詞カードとかでそれがずっと見たかった。それは今も思うけど。
いろんな気持ちを抱えながら、新譜暇つぶしになりながらも、テレビ番組とかもしっかり録画はしていた。
それで、少し時間があり、ちょっと流すように見ていた時に、かかったrayに私は衝撃を受けた。
この人は、何度私を救ってくれるんだろうと思った。
中学生の時に、自殺をバンプで思いとどまって、それで生き続け生き延びていろんな嫌なこともいいこともあったけど。私には、どうしても乗り越えない自業自得だけど、してしまったことがありました。そんな自分を許せなくて、これからも許さないし、でもいつまでもとらわれては生きていけないけど存在を忘れたくなくて。
この感情には、せかおわの幻の命が当てはまるのかもしれないけど、私にはrayの無理に楽しい曲調に矛盾したような歌詞に救われた。
お別れしたのは自分が生きていくためなのに、死のうとする自分。大丈夫だあの痛みは忘れたって消えやしないんだ。ごまかして笑ってやろうと思いました。
ああ、私がもう離れていたバンプなのにまた救われて、本当に感謝です。
まーrayって何年前？？？わからんけど、最新曲ではないですよね。でも、私にはオービタルピリオド？くらいから新譜感覚でして笑
もう、このネット社会
メジャーもサブもわからんですよ。
もともとあんま気にしてないけど、私は他には神聖かまってちゃんや大森靖子ちゃんが大好きで。もしかしたら、これらのファンは繋がらないような微妙な感じかもしれんけど、どれもすげー好きで。私には大切な音楽であり、芸術です。
藤くんも、の子も、靖子ちゃんも、音楽だけじゃなく絵もかける表現者として好きなんです。
話はそれたけど、
また私はバンプに生かされてしまった。
もう少し生きてみようと思いました。
買ったまま、そんなに聞いてなかったCDとかも聞こうと思いました！
ありがとう直井藤原升秀夫とヒロ。
久々にバンプのライブ行きたいなー
ランラビから🐰ホームシックとホームシップ衛生くらいまでしか行ってないから。
ブログはこんな感じで、思い立ったらラブレター💌のつもりでも書きます。
言葉だけは、頭の中で溢れかえっていて、きついので笑
